Фейерверк бессилия и загнанный в тупик здравый смысл: как формируется эмоциональная зависимость

Психолог Татьяна Осипцова
Психолог Татьяна Осипцова / 24 Канал

Эмоционально зависимые люди и отношения, которые они строят с другими, могут существенно влиять на качество жизни, впрыскивая в него пресность и бессилие. Такая модель взаимоотношений с окружающим миром способна лишить человека свободы и выбора и повлечь серьезные психо-эмоциональные проблемы.

О том, откуда берет начало эмоциональная зависимость, механизм ее образования и как ее идентифицировать, сайт "24" поговорил с членом Украинского союза психотерапевтов, практикующим психологом и психотерапевтом Татьяной Осипцовой.

Что собой представляет эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость – это такой тип взаимоотношений между людьми, в которых личность не может адекватно функционировать без присутствия другого человека. Фактически она замещает определенную часть себя эмоциональными и психологическими особенностями другого/другой. То есть эмоционально зависимый человек использует другого человека как продолжение собственной личности. Зависимостью это называется именно потому, что партнер/партнерша, которые являются эмоционально зависимыми, не могут быть эмоционально свободными и не могут понимать, что именно им нужно. Так же они не могут позволить своим партнерам/партнершам выбирать, что хотят они. Потому что оба обслуживают потребности друг друга, но не свои.


Эмоциональная зависимость

Какие существуют психологические предпосылки для возникновения эмоциональной зависимости?

Психологические причины эмоциональной зависимости лежат в раннем опыте человека, а именно – в каких отношениях он/она находились с тем, кто о нем/ней заботился в раннем детстве. Например, опыт коммуникации ребенка и матери является источником того, какой тип отношений человек будет выстраивать во взрослой жизни. И речь идет о всех близких отношениях между людьми, не только об отношениях мужчин и женщин, например, друзья, коллеги/подруги. Эмоционально зависимые взаимоотношения являются следствием раннего опыта, когда ребенок психологически не смог "отделиться" от фигуры, которая о ней заботилась, и освоить автономность, которая позволила бы ему функционировать как отдельной самостоятельной личности.

Читайте также: Почему депрессия настолько опасна и как ее преодолеть

То есть психологические проблемы детства оставляют отпечаток на всю жизнь человека? Может ли быть так, что человек при таких условиях будет иметь лишь один прецедент эмоционально зависимых отношений?

Все зависит от уровня рефлексии человека. Мы все в определенной степени живем по тем сценариям, которые заложены нашим ранним опытом. Если человек начинает замечать истории, которые с ним постоянно повторяются, то у него может появиться желание это изменить. Главное – это осознать, что что-то не так.

Одним из главных признаков зависимых отношений является феномен слияния, когда нет "я" и "ты", есть "мы". И в этом "мы" оба человека не являются свободными. Они не могут функционировать автономно, потому что персональные потребности каждого из них вызывают беспокойство и тревожность партнера/партнерши.

Но это же имеет отношение к одному из партнеров/партнерш, которые находятся в таких отношениях. Потому вполне вероятно, что только один человек, который является эмоционально зависимым от другого, будет принимать эту ситуацию так, что есть только "мы" и только в формате "мы" мы можем жить полноценно. А другой человек может быть эмоционально зависимым от того, кто к нему "прирос".

Чаще всего мы выбираем партнеров/партнерш с примерно таким же уровнем внутренней организации, как и мы сами. Вероятнее всего, человек, который будет эмоционально не зависимым и будет сформирован как автономная личность, не сможет функционировать в отношениях с зависимым партнером/партнершей, поэтому что ему постоянно придется подавлять свои потребности и снижать градус беспокойства того, с кем он находится в отношениях.


Люди, которые ощущают собственную автономию, не вступают в эмоционально зависимые отношения

Каков механизм образования эмоциональной зависимости? Какие ее стадии проходит человек?

Сначала появляется радость от мысли, что наконец я стал/стала счастливым/счастливой, потому что до этого мне чего-то не хватало. Человек наполняется ощущением, что пазл закрылся. Затем зарождается тревога, что эти отношения, в которых я чувствую себя полноценным/полноценной, могут прекратиться. Из-за этого эмоционально зависимый человек начинает либо очень интенсивно удовлетворять потребности своего партнера/партнерши, игнорируя собственные, либо, наоборот, обвинять его/ее в неудовлетворении моих потребностей. Далее наступает определенным образом стадия слияния, когда невозможно определить, где твое, а где мое пространство. Но, как ни странно, эта тревожность побуждает эмоционально зависимого человека все больше держаться за эти отношения. И никакие признаки, что что-то идет не так, не могут подвести к вопросу, а нужны ли мне вообще эти отношения. Все, что бы в них не происходило, всегда будет оправдываться. Так как смысл жизни эмоционально зависимого человека полностью концентрируется на этих взаимоотношениях.

Финальная стадия эмоционально зависимых отношений – всегда один сценарий?

Финальной стадией можно назвать ту точку, в которой люди настолько растворяются друг в друге, что они не могут уже понять, где я, а где не я; где мои потребности, а где не мои. Это часто выглядит как: нам и вместе тяжело, и порознь тоже непросто. То есть люди не могут ни наладить, ни закончить эти отношения. Здесь не обойтись без экспертной помощи.

Читайте также: Психические расстройства украинцев: названы самые распространенные недуги

Способен ли человек получать удовольствие от эмоциональной зависимости? А когда она причиняет боль?

Конечно, человек получает удовольствие от таких отношений. Это и есть, собственно, их цель. Но в любых отношениях стоит вопрос, чем я плачу за эти связи. И здесь приходит боль, потому что цена в эмоционально зависимых отношениях – потеря свободы. Точка выхода из таких отношений – это то, что боли стало больше, чем любви и удовольствия. Осознание того, что я бессилен/бессильна завершить все это, что я не могу разобраться в отношениях, контролировать, регулировать, является эмоциональным дном. Это когда человек осознает, что больше так нельзя. И для каждого эта ситуация индивидуальна.

Какие ощущения становятся маркерами зарождения эмоциональной зависимости? Как не упустить этот момент?

Думаю, важно заметить, когда вы в отношениях начинаете что-то терпеть и когда не имеете возможности обсудить это с партнером/партнершей. Это маркер того, что вы по какой-то причине не свободны. А это, в свою очередь, сигнал к тому, что вы становитесь эмоционально зависимым человеком в отношениях. Еще один момент – когда вы начинаете оправдывать другого человека и сомневаться в правильности своих эмоциональных реакций. И когда все мысли сосредоточены исключительно на отношениях и все сферы жизни становятся пресными в сравнении с ними.

Характерная особенность эмоционально зависимых отношений – чувство вины. Появляется понимание того, когда у меня нет собственной воли и мои желания противоречат желаниям другого человека, то возникает чувство вины за то, что я хочу чего-то другого.


Чувство вины характерно для эмоционально зависимых отношений

Что человек способен контролировать в эмоционально зависимых отношениях?

В отношениях зависимостей нет никакого контроля. Есть лишь иллюзия контроля. Нам кажется, что своим поведением мы можем влиять на поведение своего партнера/партнерши, даже контролировать его. Но это лишь иллюзия.

Как эмоциональная зависимость влияет на формирование образа другого человека?

Чаще всего эмоционально зависимый человек удаляется от реального образа партнера/партнерши, оправдывает его действия, которые причиняют боль, и убеждает себя, что определенные поступки человека являются неумышленной ошибкой.

Сколько могут длиться отношения между эмоционально зависимыми людьми?

Они могут длиться хоть всю жизнь. Люди просто игнорируют дискомфорт, который они испытывают.

Читайте также: Как стать успешным: философ вывел интересную формулу

Сколько обычно зависимых – один или два? Если два, то равноправны ли они?

По моему мнению, люди которые находятся в длительных эмоционально зависимых отношениях, зависимы оба. И они однозначно равноправны. Чем активнее один, тем пассивнее другой. Но вместе они как бы образуют одну личность. То есть они равноправны, но каждый в своей плоскости. Надо понимать, если пара, какой бы деструктивной она нам не казалась, функционирует долго, это означает, что партнеры/партнерши нашли комплиментарный способ удовлетворять свои потребности. Кому-то надо быть ограниченным, а кому-то надо ограничивать.

Что характерно в модели эмоционально зависимых отношений?

Установление близкого контакта в начале отношений. Такие люди верят в любовь с первого взгляда и считают, что они знают все о партнере/партнерше уже в начале взаимоотношений. И такое быстрое сближение не дает возможности понять, с кем именно я сближаюсь.

Сколько человек еще может чувствовать эмоциональную зависимость, если конкретно в его жизни уже не присутствует объект зависимости?

Это может быть очень долго. Это зависит от того, насколько выстроены у человека другие сферы жизни. Если же отношения с партнером/партнершей – единственная ценность и смысл, то это может происходить довольно долго. Это грозит отказом от построения других контактов, игнорированием важных проблем, которые появляются в жизни человека. Он просто может "уйти в фантазирование". И это будут те самые эмоционально зависимые отношения, только в его воображении.

О чем свидетельствует обретение человеком эмоциональной зависимости?

Это означает, что человеку не удалось достичь внутренней зрелости и автономности, которые бы помогли ему выдерживать испытания, а не пытаться успокоиться за счет другого человека.

Чем сопровождается процесс выхода из эмоциональной зависимости?

Прежде всего, это осознание пустоты, которую никогда нельзя заполнить с помощью другого человека. Это и депрессивные эпизоды, но не клинические, а скорее как характер переживания, и грусть, и тоска. Также человек может ощущать злость и возмущение, почему партнер/партнерша не могут быть такими, как я хочу, почему эти отношения не идеальны. Также отрицание и раздражение.

Как смягчить "переселение" эмоционально зависимого человека из мира собственных фантазий в реальность? Он способен это сделать сам?

Наиболее здравое решение – обратиться к специалисту/специалистке. Когда человек выходит из зависимости, то он понимает, что ему придется сталкиваться с фактами реальности и собственными реакциями, с которыми он не может корректно себя вести. Или ему трудно выдерживать свою автономность, находиться наедине с собой. Ему придется преодолевать внутри себя сбои в психо-эмоциональном развитии. И психотерапевтические отношения могут помочь человеку понять, как он может опираться сам на себя.

Читайте также: Психолог рассказала, почему вредно пытаться всем угодить

Какова вероятность того, что человек опять вступит в эмоционально зависимые отношения уже после приобретенного опыта?

Этот вопрос коррелируется с тем, сколько у человека останется иллюзий, что он может управлять процессом эмоционально зависимых отношений. Человек, который знает, что склонен к зависимому типу отношений, знает, если он будет перекладывать ответственность за свои переживания на другого человека, то это даст такой же результат, как и в прошлый раз, возможно, и не согласится на подобные отношения в будущем. Однако, в целом, такая вероятность сохраняется.

Вместе с тем, если после эмоционально зависимых отношений у человека был опыт здоровых отношений (там, где уважают личные границы, пространство, замечают переживания, не перекладывается ответственность) и у него уже появился новый опыт, то вряд ли уже человек вернется к прежней модели взаимоотношений.

Вообще, тем, кто желает выйти из эмоционально зависимых отношений, я бы советовала прочитать книгу юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса "Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника". А также две книги супружеской пары Берри и Дженей Уайнхолд – "Освобождение от созависимости" и "Бегство от близости". Вторая книга о фобиях, которые развиваются у человека после завершения эмоционально зависимых отношений: боясь попасть в зависимость, люди избирают другую крайность – дистанцирование от близости, что тоже является проблемой.

Источник: 24 Канал
powered by lun.ua
Если Вы обнаружили ошибку на этой странице, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии
При цитировании и использовании любых материалов в Интернете открытые для поисковых систем гиперссылки
не ниже первого абзаца на Телеканал новостей «24» - обязательные.
Цитирование и использование материалов в оффлайн-медиа, мобильных приложениях , SmartTV возможно только с письменного согласия Телеканала новостей "24".
Материалы с маркировкой «Реклама» публикуются на правах рекламы.
Все права защищены. © 2005-2017, ЗАО «Телерадиокомпания" Люкс "», Телеканал новостей «24»
Залиште відгук