"Не говорите, что папа пошел тебя защищать": как правильно говорить с детьми о войне

"Голоса детей" – это одна из организаций, которая оказывает безвозмездную психологическую помощь детям и их родителям, пострадавшим в результате войны. Очаги организации есть в нескольких крупных городах Украины, в частности, в Киеве, Львове, Ивано-Франковске, Черновцах, Кривом Роге и Харькове.

Смотрите также На какие выплаты имеют право семьи ВПЛ с детьми

ZAXID.NET пообщался с психологиней благотворительного фонда "Голоса детей" Полиной Старцевой о том, с какими трудностями чаще всего сталкиваются дети, как родители могут их поддержать и в каких случаях следует обращаться к специалисту.

Ваш фонд работает с детьми и родителями, пострадавшими от войны. Расскажите, пожалуйста, с какими ситуациями чаще всего сталкиваются дети?

Самые распространенные запросы на детей обычно касаются возросшей возбудимости, уровня тревожности и агрессии. Очень много вопросов по поводу того, что дети начали либо больше биться между собой, либо конфликтовать с родителями. Это касается и младших детей, и старших. Что касается подростков, то у них чаще бывают апатичные состояния, они замыкают внутри то, что с ними происходит, и очень хорошо, когда им есть с кем этим делиться, когда они находят свою группу единомышленников.

Детей беспокоят страхи, навязчивые мысли и воспоминания о войне. Это и у детей, и у взрослых, но дети более склонны фантазировать и украшать. Некоторые вещи не столь страшны в реальности, как тогда, когда они их украшают в воображении. Дети очень активны, им нужно много двигаться. И на групповых занятиях, и в индивидуальном формате часто наблюдаются телесные проявления напряжения, которое накапливается у них внутри.

У подростков появляется самообвинение. Они чувствуют уже большую ответственность за свою жизнь и фантазируют, что они отвечают и за чью-то другую жизнь тоже. У них повышен уровень ответственности и они могут себя в чем-то винить.

С какого возраста следует начинать говорить с детьми о войне и как правильно это делать?

Следует говорить прямо и честно, но зависит от возраста ребенка, какими именно словами. Если ребенок дошкольного возраста, то это должны быть простые предложения. Можно объяснять, что такое война, на примере сказки, истории, мультика. Нужно объяснить на простом примере, чтобы ребенок понимал, что происходит, чтобы он знал, что это опасно, и понимал, как о себе в этой опасности позаботиться.

Старшему ребенку можно рассказывать больше. У многих детей родители воюют, потому они понимают, что такое война.

Как можно поддерживать ребенка, если кто-то из родных служит? Как быть в ситуации, когда человек определенное время не выходит на связь?

Не обещать ребенку того, чего мы не знаем наверняка. Если с человеком пропала связь, важно быть честным и рассказывать, что мы не можем связаться с папой, но дальше поддерживать детскую надежду. Говорить, что папа защищает страну, подчеркивать подготовку, безопасность, что служить берут людей, умеющих себя защищать, что у него рядом есть люди, которые его поддерживают и делают все возможное, чтобы выйти на связь, вернуться домой… Делим ответственность потому что ребенок не может повлиять на то, что там происходит.

Иногда ошибка, когда родные говорят: «Папа пошел защищать тебя». В таком случае дети могут испытывать много ответственности, а потом и вины, если с папой что-то происходит. Ребенок думает, что папа уехал защищать именно его.

Мы говорим о том, что это выбор папы, что он захотел уйти и защищать страну, что он считает это своим долгом, что он умеет воевать, он знает, что он делает, и рядом с ним люди, которые могут его поддержать и защитить.

Как научить детей понимать и контролировать свои эмоции?

Постепенно. Если дети маленькие, можно объяснять на каких-то конкретных примерах. Относительно собственного эмоционального состояния детей учить различать его. Называть вместе с ребенком страх, если это страх, печаль – если это грусть. Родители должны быть готовы включаться и не игнорировать состояние ребенка. "Я вижу с тобой что-то происходит, давай мы об этом поговорим".

Еще одна ошибка, которую иногда совершают родители: они думают, что, если не заметить состояние ребенка или если не акцентировать внимание на том, что ребенок унывает или боится чего-то, то оно само пройдет. Если они сделают на этом акцент, то это состояние усилится. Это ошибка, потому что ребенку важно помочь, назвать это каким-нибудь словом. Тогда у ребенка рассеивается излишняя тревога.

Для детей игры, рисование, общение со сверстниками – это хорошее лекарство, способ отвлечься, переключить внимание на что-то, смогут через игру или рисунок выразить чувство. Если мы не умеем с детьми говорить об эмоциях, то мы можем о них лепить из пластилина, рисовать, играть.

Как родителям понять, что ребенку нужна помощь психолога? На что следует обратить внимание?

Для меня это любые изменения, произошедшие в поведении ребенка и не обоснованные какими-либо другими логическими факторами. Это может быть не только из-за войны. Если после стрессового действия у ребенка возникает другой стиль поведения или появляются определенные симптомы. Сейчас многие маленькие дети начинают затыкаться, имеют компульсивные действия, или родители заметили, что ребенок начал чего-то бояться, о чем-то спрашивать больше. Это уже некоторые маркеры, на которые можно обращать внимание и спросить об этом у психолога.

Работа с ребенком – это всегда работа с родителями. Единственное, что подростки не всегда нуждаются в привлечении родителей напрямую. Они сами часто хорошо справляются, тогда от родителей требуется только согласие на работу с ребенком.

В настоящее время не все взрослые понимают, что обратиться к психологу – это нормально. Как объяснить ребенку, куда он идет, чтобы не было сопротивления?

Во-первых, не вести ребенка к психологу с той мотивацией, что с ним что-то не так, и вы идете это исправить. Здесь, скорее, должен быть такой командный подход. Родители могут сказать, что их волнует, что у ребенка возникли определенные страхи, и они знают, что с ними можно справиться. У меня в терапии есть маленькие дети, которым родители объясняют это по-другому. Например, что у ребенка сейчас будет занятие по говорению и он может говорить все, что его беспокоит.

Я уже ребенку наедине больше объясняю, чем я занимаюсь, что в это место приходят люди, имеющие определенные сложности либо в отношениях с родителями, сверстниками, либо их беспокоят какие-то страхи и волнения. Мы вместе решаем, как с этим быть, чтобы наша жизнь была лучше. Объяснять надо простыми словами, не говорить ребенку, что это проблема. Надо держать положительный фокус.

Во время полномасштабного вторжения мы видим множество примеров, когда дети приобщаются к волонтерству, продают лимонад, собирают средства на ВСУ, но есть и замыкающиеся в себе дети или проявляющие агрессию. Что делать в этих случаях?

Пробовать больше говорить с закрывающимися детьми, больше интересоваться, спрашивать, привлекать к играм с другими детьми, водить на какие-то секции. Можно говорить не только по теме войны, но и по другим темам и таким образом выстраивать доверие между взрослым и ребенком. Обычно когда дети замыкаются, они просто не знают, кому они могут это рассказать, кто для них будет защитником или помощником.

С детьми нужно говорить откровенно и не обесценивать их. Если ребенок говорит, что ему страшно, то не надо говорить, что это ерунда, не обращай внимания. Родители могут это говорить с позиции поддержки, но у ребенка эти слова не отнимают тревогу. Надо больше присоединяться к ребенку в том, что он говорит, интересоваться его страхом.

Что касается агрессирующих детей, то мы не можем остановить это возбуждение, но его можно направить в более конструктивное русло, учить вместе с детьми способы, как мы можем злиться, чтобы не только кого-то бить или наносить вред себе. В этом плане тоже разные спортивные секции помогают, а также занятия с психологом, потому что дети учатся говорить о злобе и проявлять ее.

Психологи часто говорят, что для людей, пострадавших от войны, в частности, переселенцев, важно создать безопасную среду. Каким образом родители могут дать детям это чувство безопасности?

Безопасность часто создается ощущением стабильности, а это сохранение определенного ритма жизни ребенка. Если до полномасштабного вторжения ребенок ложился спать в определенное время, то нужно попытаться соблюсти этот режим. Если ребенок посещал какие-то секции, то пробовать их найти на новом месте или заменить другими вариантами. Привлекать ее к общению с другими детьми, где они будут чувствовать себя вовлеченными в социум.

Также для детей важно какое-нибудь минимальное планирование, например, на месяц. Для детей, которые учатся в школе, родители часто планируют, что будет, например, на каникулах. Не надо обещать что-то фантастическое, но стоит делиться определенными планами и интересоваться пожеланиями ребенка.

Как обращаться с ребенком, ставшим свидетелем боевых действий?

Родители должны присматривать и за собой, и за детьми, происходят ли какие-то изменения. Это могут быть и кардинально положительные конфигурации. Например, до полномасштабного вторжения ребенок не хотел учиться в школе, а произошло стрессовое событие и он начал хорошо учиться, стал мотивированным, ответственным. Хотя чаще всего изменения беспокоят родителей в отрицательном плане, дети становятся более агрессивными или нарушается коммуникация с окружающими. Следует присматриваться к изменениям и при необходимости задавать вопросы: психологу, эксперту, человеку, который может что-то посоветовать.

Также важно говорить с ребенком, вместе искать способы отладки быта, вместе составлять план действий. Держать ребенка в курсе, не изолировать его от того, что делает кто-то из родителей. Ребенок должен быть частью плана, строящегося семьей, и, возможно, даже что-то привносить в этот план свое.

Если кто-то из родителей или родных умер в результате боевых действий, как рассказать об этом и поддержать ребенка?

Если кто-то из членов семьи умер, то сообщать точно нужно. Вопросы, какими словами. Маленькому ребенку это будет легче делать на примере сказок или каких-то историй, потому что у маленьких детей немного мифическое мышление и им мифические объяснения порой помогают. К примеру, о том, что на нас кто-то смотрит с неба. Детям старшего возраста нужно объяснять более реалистично, без описания того, как это произошло, если ребенок не задает таких вопросов.

Обязательно нужно приобщить ребенка к ритуалу прощания. Это не всегда возможно, к сожалению, потому что не все тела возвращают или их невозможно найти. Но все равно должен быть некий ритуал прощания. Можно сходить в церковь поставить вместе свечу, помолиться, написать вместе прощальное письмо. Не нужно стесняться проявлять свои эмоции рядом с ребенком. Не все дети только плачут, когда узнают какую-то плохую новость, есть дети, которые начинают себя агрессивно вести – и это тоже нормальная реакция, отрицание произошедшего. Реакции могут быть разные, но родителям важно это принять, и слова даже могут быть излишни, но важно присутствие, объятия.

Если умерли родители и ребенок остается с родственником или опекуном, который не является для него близким. Как в будущем выстраивать доверие между взрослым и ребенком?

Часто из-за психолога. Это момент обитания ребенком горя, и этот процесс может быть длительным, ребенок может ощущать и сопротивление, и родство. Чтобы этот процесс прошел как можно бережнее для ребенка, потому что и родственники переживают горе, лучше обратиться к специалисту.

Для ребенка нужно создавать безопасную среду и быть терпеливым. Дети не будут с другими людьми такими, как со своими родителями, поэтому нужно быть терпеливым и принимать разные проявления поведения ребенка, которые могут возникать.

Чтобы родители могли помочь своим детям, им самим нужно быть в ресурсе…

Это таковой принцип кислородной маски. Мы постоянно объясняем родителям: если вы не позаботитесь о себе, во-первых, дети не увидят никакого примера, как можно о себе заботиться. Во-вторых, не будет сил помогать своему ребенку, и это может усугублять ситуацию. Это такая мотивация, чтобы приходить в родительские группы (которые действуют в фонде "Голоса детей" – ред.), также одновременно происходит психоэдукция, то есть родители узнают, какие вещи какими словами называть, как говорить с детьми, как обращаться с собственными переживаниями. Родители также обмениваются информацией между собой, поддерживают друг друга.

Мне хочется сформулировать такой месседж, что работа с психологом – это работа с здоровыми людьми, с которыми все окей. Это помогает наладить качество жизни. Иногда, когда мы переживаем стрессовые события, наше сознание сужается, и у нас нет доступа к тому, чтобы сделать иначе для себя. В такие моменты будет уместно обратиться к специалисту. Иногда даже простой взгляд на жизнь или ситуацию со стороны или какие-то конкретные рекомендации относительно того, что делать, могут ускорить адаптацию человека к месту, где он сейчас живет, помочь пережить какие-то внутренние состояния. Тогда появится место, чтобы человек смог почувствовать что-то иначе, кроме грусти, злобы, страха. Доступ к радости немного открывается.

Важно! Если у вашего ребенка возникли определенные страхи или тревоги, связанные с войной, или вы бы сами хотели пообщаться с психологом, вы можете позвонить по телефону на горячую линию фонда "Голоса детей" (0800 210 106). Больше информации о ячейках организации есть на ее сайте.

В Украине действуют различные проекты психологической поддержки, в частности, можно обратиться на горячую линию национальной психологической ассоциации (0-800-100-102).