Между похоронами и вечеринкой: что социальные сети делают с нашей психикой

Возможно, вы тоже следите за своими внутренними качелями, которые изматывают, ведь качаются они действительно хорошо. Подробнее читайте в эксклюзивной колонке для 24 Канала.

Как выглядит типичная лента социальных сетей?

Сначала – фото свадьбы. Улыбающиеся люди, белое платье, цветы, музыка. Радость и счастье.

Следующий пост – известие о погибшем воине. Ты его не знаешь лично. Но сердце начинает болеть, потому что этот человек, отдавший свою жизнь за мою, за страну, – вдруг становится внутренне близким и родным. Ты вглядываешься в лицо, и боль наполняет тебя, как волна.

Листаешь дальше – пост о рождении ребенка. Ты радуешься, ставишь лайк, улыбаешься и мысленно желаешь счастливой жизни и ребенку, и всей семье.

Затем – фотографии с похорон волонтерки. Ты лично знала эту девушку, ведь она жила в твоем подъезде, и накануне ты здоровалась с ней, когда она выгуливала собачек. А ночью, когда она выехала спасать жизни людей из-под завалов после попадания российской ракеты, повторный удар взял ее жизнь и жизни ее друзей, которые были вместе с ней. Ей было 20 лет… Новая волна боли, которая уже не может быть сильнее, потому что она на пределе возможностей, снова накрывает тебя.

После этого в ленте – реклама косметики, курса, ретрита, нового ресторана. И ты радуешься, потому что Украина живет, бизнес работает. Жизнь продолжается.

Листаем дальше, а там – новость о детях, убитых российской ракетой. Снова волна боли и отчаяния. Даже тело болит. Ты чувствуешь опустошение…

Мы скользим пальцем по экрану, но на самом деле скользим между жизнью и смертью. От отчаяния и боли к откровенной радости.

Почему такие перепады вредны для нашей психики?

Как психотерапевт, я понимаю, почему психика не выдерживает этих социальных сетей: проблема не только в контенте – трагическом или жизненном. Самое сложное – непредсказуемость. Психика не знает, что увидит дальше. Она не успевает завершить одну эмоциональную реакцию, как уже вынуждена начинать другую.

Это похоже на странный сон, в котором тебя каждую минуту переносят с похорон на день рождения, из больницы – на выставку, с места трагедии – в магазин духов.

Ни одна нервная система не создана для такого ритма.

Асинхронность, которую мы носим в кармане

В предыдущей колонке я писала об асинхронной травме – о том, что украинцы переживают войну в разном темпе. Кто-то только что потерял близкого человека, а кто-то впервые за долгое время уехал в отпуск. Кто-то живет под ежедневными обстрелами, а кто-то – в относительно безопасном городе.

Соцсети делают эту асинхронность видимой каждую секунду. Алгоритм ставит рядом людей, которые сегодня празднуют рождение ребенка, и людей, которые сегодня хоронят ребенка. Обе реальности настоящие. Именно поэтому нам так больно.

Почему мы устаем от ленты

С точки зрения психотерапии здесь действуют несколько механизмов:

• во-первых, эмоциональная перегрузка. Каждый сильный пост активирует лимбическую систему – ту часть мозга, которая отвечает за эмоции и реакцию на угрозу. Когда таких стимулов десятки подряд, нервная система не успевает вернуться к спокойствию;
• во-вторых, когнитивный диссонанс. Мозг одновременно получает сигналы "мир прекрасен" и "мир опасен". Он пытается примирить несовместимое;
• в-третьих, вторичная травматизация. Мы можем не знать лично погибшего воина или ребенка из новостей, но многократное созерцание чужой боли оставляет след в психике.

После двадцати минут пролистывания человек часто чувствует себя так, будто отработал тяжелую смену. И это не преувеличение.

Стали ли мы черствыми?

Этот вопрос звучит сегодня очень часто. "Неужели нас уже не трогают чужие утраты? Неужели мы можем читать о похоронах и через минуту смотреть фото из ресторана?"

Как психотерапевт, я вижу здесь важную разницу между равнодушием и защитным оцепенением.

Равнодушие – это когда чужая боль нас не затрагивает. Защитное оцепенение – это когда боль затрагивает настолько сильно, что психика вынуждена приглушить ее, чтобы человек мог жить дальше.

Когда мать после новости о погибших детях идет готовить ужин своим детям, это не значит, что ей все равно. Это значит, что жизнь требует продолжения. Мы не превратились в камень. Мы стали людьми, которые живут в постоянной перегрузке.

Соцсеть как модель Украины

На самом деле лента не лжет. Она показывает страну такой, какая она есть сейчас. Здесь одновременно существуют фронт и школа, похороны и крестины, руины и новая выставка, тревога и влюбленность.

Война не отменила жизнь. Жизнь не отменила войну. Возможно, самое болезненное в современной Украине – именно это одновременное сосуществование противоположностей.

Самое опасное – не слезы, а раскол

Когда полярных эмоций слишком много, психика ищет способ выжить – и часто находит его не в том, чтобы выдержать сложность, а в том, чтобы разделить ее. Реальность распадается на отдельные комнаты: "здесь война", "здесь жизнь". Двери между ними закрываются.

Это выглядит по-разному. Кто-то целыми днями живет в новостях, в тревоге, в волонтерстве – и вдруг ловит себя на том, что не помнит, когда в последний раз смеялся, и не позволяет себе этого, словно радость была бы предательством. Кто-то, наоборот, полностью отключает новости, избегает любых упоминаний о фронте и живет так, будто войны нет – а потом удивляется собственной тревоге, источник которой будто бы ниоткуда.

В обоих случаях человек не обманывает себя сознательно. Психика действительно делит мир пополам, потому что целостная картина – свадьба и похороны в одной ленте, в одном дне, в одной жизни – кажется невыносимой.

Расщепление – это анестезия. Она спасает на короткие дистанции, но на длинной – лишает доступа к самому себе. Человек перестает быть живым в обеих комнатах одновременно: он то полностью "там", в трагедии, то полностью "здесь", в быту, и никогда не бывает целостным.

Задача психотерапии – не убрать одну из этих комнат, а построить между ними дверь. Помочь человеку сказать: "Так, в моем мире одновременно есть смерть и жизнь. Я могу скорбить о погибшем и радоваться дню рождения дочери в течение одной недели – и это не противоречие, это и есть моя реальность сейчас". В этом и заключается зрелая психическая устойчивость: не в отсутствии боли или раскола, а в способности держать обе комнаты открытыми одновременно.

Что делать, чтобы не сломаться

Я не верю в совет "не читайте новостей". Мы живем в реальной стране, а не в вакууме, и отгородиться от нее – это и есть вот тот самый раскол, только в другую сторону. Но между "знать все и сразу" и "не знать ничего" есть третий путь – дозированный контакт с реальностью. Вот что я опираюсь на себя и что предлагаю клиентам:

• выделите для новостей конкретное время, а не пролистывайте ленту между всем остальным – так психика хотя бы знает, когда готовиться;
• после тяжелого поста дайте себе паузу перед следующим действием: посмотрите в окно, выпейте воды, почувствуйте свое тело здесь и сейчас;
• не заставляйте себя дочитывать каждую трагическую историю до конца – это не равнодушие, это граница, которую стоит уважать;
• сознательно оставляйте в жизни то, что поддерживает: музыку, книги, природу, близких людей, юмор – не как убежище, а как вторую комнату, которая тоже нуждается в двери;
• и главное – не стесняйтесь радости. Она не отменяет чужую боль и не умаляет чью-то утрату. Радость рядом с горем – это не равнодушие, а доказательство того, что жизнь в стране продолжается вопреки всему.

Радость во время войны – не предательство

Многие украинцы живут со скрытым чувством вины: "Как я могу смеяться, когда кто-то сегодня плачет?". Но если в стране перестанут рождаться дети, отмечаться свадьбы, открываться выставки и писаться книги – это будет не победа скорби, а победа разрушения.

Наша задача не в том, чтобы перестать чувствовать боль. Наша задача – не позволить боли уничтожить способность жить.

Когда я закрываю ленту после очередного эмоционального шторма, я напоминаю себе одну простую вещь: то, что мне трудно это выдерживать, не означает, что я слаба. Это означает, что моя психика все еще жива. И, возможно, именно это сегодня является самым важным.