Ученые говорят, что немного самоиронии является хорошим признаком душевного здоровья и свидетельством того, что человек находится в гармонии с собой.
Украинские шутки по большей части не злобные. Они позволяют и над собой посмеятся, и над соседом пошутить.
Ко Дню Независимости сайт "24" собрал для вас подборку интересных и остроумных анекдотов об украинцах. Посмейтесь на здоровье!
О селе и кумовьях
— Кум, а что это оно такое, что ваша свинья на трех ногах ковыляет? А?
— Я что, дурак? Из-за миски холодца всю свинью колоть?!
***
— Добрый день кум, что пьете?
— Украинский мохито.
— Ром и мята?
— Да нет, водка и петрушка.
***
— Кум!
— А?
— А что вы делаете в моем погребе?
— Да вас ищу!
— А зачем сало съели?
— Да чтобы под ногами не валялось!
***
— Кум?!
— Что?
— А знаете какая разница между пудрой и Верховной Радой?
— Какая?
— Пудра — то до лица, а Рада— то до ср*аки!
Об украинцах и россиянах
Умирает старый бандеровец. Вокруг собрались все его родственники, слушают завещание:
— Ребята, берегите Путина!
— ?
— Ненависть к Путину — едва ли не единственное, что так хорошо объединяет Украину!
***
Украинец и россиянин едут в поезде. Украинец достает сало, начинает нарезать, под самогон начинает есть. Русский смотрит голодными глазами и просит:
— Может, угостишь?..
— Нет вопросов, но ты выпей сначала литр воды.
Россиянин выпил. Украинец говорит:
— Ну как, хочешь еще сала?
— Уже нет...
— Ну, вот видишь, ты не есть, а пить хотел!
***
1961 год. 12 апреля. Карпаты.
Седой гуцул стоит на вершине горы, смотрит на пастбище, трубку курит.
Подбегает внук, радостно так восклицает: "Дед, дед, москали в космос полетели!" Дед не реагирует, только трубкой пыхтит.
После -надцатого раза дед косит глаза на внука и спрашивает: "Что, все?"
***
Идут по пустыне украинец с целым мешком сала и солдат с мешком золота. Уже долго идут, устали, есть хочется.
— Слушай, украинец, а давай представим, что мы на базаре — ты продаешь сало, а я у тебя куплю.
— Ну давай! Один килограмм за мешок золота.
— Ты что, с ума сошел? За какой-то один килограмм сала целый мешок золота!
— А ты, москалику, пойди по базару пройдись — поторгуйся!
***
— А вы знаете, что у москалей означает наше слово "шабля"?
— И что же у москалей означает наше слово "шабля"?!
— А вот что: "шабля" — это у них "Тише, барышня!"
***
Умирает старый бандеровец.
— Сынок, зови скорее парторга, хочу в партию вступить.
— Папа, что с вами? Всю жизнь ненавидели же.
— Не беда, сынок. Умру — то хоть на одного комуняку меньше станет.
Об украинцах и других иностранцах
Предложили французу, американцу и украинцу: кто сколько объедет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проехал километр, остановил коня и говорит: "Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Там — цветник. А там на шезлонгах буду отдыхать. А вот там — виноградник".
Американец проехал три километра и остановил коня: "Мне хватит. Здесь будет моя вилла. Там — газон. А вот там — площадка для вертолета. А еще дальше — площадка для гольфа".
Украинец заскочил на коня и погнал... Гонит-гонит коня, гонит-гонит... Загнал лошадь, лошадь упала. А украинец на ноги и бежать! Бежит-бежит... споткнулся, упал. Уже чувствует, что не может бежать. Ползет-ползет — все, чувствует, уже больше и ползти не может.
Снимает с головы шапку, из последних сил швыряет ее перед из себя и стонет: "А там еще огурчики посажу!"
***
Заходит украинец в купе, где сидят трое афроамереканцев:
— Ребята, здесь что-то горело?
***
Встретились гуцул и чукча. Чукча:
— Отгадаешь сколько у меня оленей — обоих отдам!
— Два.
— УУУХХХХ! Шаман!
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Украинская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала миллион долларов.
Об украинцах и украинках
— Как вам удалось прожить 50 лет с мужем в полной гармонии без всякой ссоры?
— Очень просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня в карету и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, один из коней споткнулся и он спокойно сказал: "Раз".
Через 15 минут этот конь споткнулся еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда мы подъезжали к его ранчо этот же конь споткнулся в третий раз.
Он сказал: "Три" и пристрелил животное. Я, конечно, начала кричать, наделала шума, начала жалеть бедного коня.
— И что?
— И он сказал "Раз".
***
"Привлекательная брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, объятия плеч — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, длина волос — 34 см. Продам рулетку".
***
В суде слушается дело о разводе. Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
***
— Кто у вас в доме хозяин: ты или жена?
— Конечно, я!
— А чего же ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Потому что — хозяин: где хочу, там и сплю!
***
— Любииимыыый, я прииишлаааа!
— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
— Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.
Анекдоты из Одессы
Столицей юмора в Украине по праву считают в Одессу. Сами же одесситы любят и новый анекдот рассказать, и о себе пошутить.
***
Одесса. Третья ночи.
— Тук-тук!
— Ой, а кто это?
— Бандиты.
— Ой, а что Вам нужно?
— Сто килограммов Вашего золота.
— Ой, а сто десять?
— Сто десять, так сто десять
— Сарочка, золотце, вставай — за тобой пришли.
***
— Софочка, и что показало УЗИ?
— Оно показало, что таки будет свадьба!
***
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой женщину с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть бутылочку зубами.
***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
***
Одесса. Коммунальная квартира.
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— И что такое, рук нету, чтоб пришить?
Читайте также: 24 стихотворения об Украине, которые поражают откровенностью
Ко Дню Независимости сайт "24" подготовил для вас 24 материала об Украине. Узнавайте ежедневно интересное о родной стране!