Будни "ЛНР": мы сами заперли себя здесь и обрекли на выживание

3 августа 2017, 08:44

Что-то я очень сомневаюсь в том, что можно быть в доску своими, проживая за километры. Хотя не так, за километры, может и можно, а вот по обе стороны линии разграничения оставаться такими же друзьями, как и до всех этих событий, сложно.

Моя подруга выбрала Украину. Это же так называется по большому счету: ты за кого? Типа, если мы здесь, то мы за "ЛНР", а если в Киеве (или Полтаве, или Запорожье), то за законную украинскую власть. Хотя ни первое, ни второе на самом деле не значит ничего.

Мой сосед работает в СБУ. И дорабатывает до пенсии в ближайшем к линии разграничения украинском городе, чтобы выйдя на пенсию по выслуге, вернуться к семье в Луганск и жить себе, не тужа, в своем доме, а не общаге, как сейчас.

Но о подруге. Она по ряду причин выбрала жизнь там, по ту сторону горизонта. И созваниваясь, начинается срез успешности: как ты здесь все эти три года, что хорошего, яркого, нового? Ничего. Обычная жизнь. Без резких взлетов и скачков. О себе она может говорить много – новые города, новые работы, новые возможности и твердое убеждение, что сюда уже ни ногой НИКОГДА. Ну, в смысле, что сюда она уже жить не вернется. Разве только, чтобы продать свою запертую квартиру.

Там она квартиру снимает. Квартира в ужасном состоянии – диваны скрипят, обои отходят, чужие запахи. Здесь заперта своя недвижимость, в которую вкладывалась годами душа – мебель в тон обоев, обои в тон посуде и прочее. Все продумывалось до мелочей, долгой и счастливой жизни в любимой квартире. Мне даже кажется, что все эти расспросы о том, как нам здесь, своего рода месть за то, как там плохо в этих съемных квартирах.

Мы-то здесь дома. И общаться становиться сложно. О политике косвенно, о взглядах косвенно, но осадок царапает. Тон вопросов такой, будто мы сами заперли себя, обрекли на выживание, выбрали такую жизнь, в которой закрытые границы и территория абсурда. И после таких подводок в разговоре понимаешь, что теперь долго говорить ни о чем не захочется.

Жаловаться на что-то глупо – уезжай, если плохо. Хвалиться особенно нечем. Какой-то интересной учебы или интересных событий за эти три года тоже не было. И если так разобраться, что хорошего было у моей подруги? Смены работы, смены жилья, смены городов. Путешествия с чемоданом вещей. Это же поначалу драйв от того, что за всю свою жизнь столько не ездил, а потом острое чувство того, что ты не дома. Все спешат домой, к себе, а ты – на съемное жилье, где мебель рассыпается, и находиться не очень-то хочется.

Можно было бы купить что-то своё, взять в кредит. Но где? Работа пока здесь, и здесь только потому, что идет война. А дальше? И из чего исходить? Из того, что здесь работа или из того, что эта работа временная? Полная неопределенность. И выходит, что мы здесь, засыпая под глухие раскаты взрывов, более определены – мы дома. Осознанно или нет, но в своем доме, который греет от того, что свой. И все эти вопросы о том, как мы, примерка чужого платья – а как было бы мне, если бы я уехала, или как было бы ей, если бы она осталась здесь. Вопросы без правильных ответов, на свое усмотрение.