После гибели мужа на войне психологу Алине Отземко пришлось пережить один из самых тяжелых разговоров в жизни – объяснить маленькому сыну, что папа больше никогда не вернется домой. Она искала слова, которые помогли бы ребенку понять, что означает смерть, и одновременно рассказать о потере так, чтобы не разрушить его чувство безопасности.

Опираясь на собственный опыт, Алина Отземко написала две книги для детей о войне. Первую – когда ее муж, Василий, был еще жив – "Почему папа не дома?" Вторую – уже после его гибели – "Почему папа погиб?"

В рамках проекта "Война. Любовь и терапия" специально для 24 Канала психолог объяснила, как правильно сообщать ребенку о гибели близкого человека и почему сокрытие правды может быть еще больнее.

К теме "А у меня нет папы": как объяснить ребенку, что его отец на войне и что поможет пережить разлуку

Василий Отземко вступил в ряды ВСУ в первый день полномасштабного вторжения. Сначала служил в тылу, но впоследствии получил офицерское звание и перевелся в боевую бригаду на Лимано-Купянском направлении. Во время службы Алина с мужем имели стабильное общение благодаря Starlink. Однако, конечно, Василий мог быть не в сети. На такой случай она имела контакты товарищей.

"Даже когда есть стабильная связь, ты знаешь, что все хорошо только в тот момент, когда говоришь. Далее все – ты кладешь трубку и не знаешь, что произошло через минуту. Возможно, КАБ прилетел, или начался штурм, или еще что-то. Ты постоянно мониторишь соцсети товарищей, смотришь, когда был в сети. Отправляешь "плюсы", и если не получаешь ответ, то хотя бы смотришь, есть ли две галочки, что сообщение доставлено", – поделилась Алина.

Их сын Юра был еще совсем маленький, когда началась полномасштабная война. У него не осталось воспоминаний, когда папа был все время дома. Он помнит, что всегда жил с мамой, а папа появлялся время от времени. Для ребенка такого возраста папа просто "на работе".


Алина с мужем и сыном / Фото из инстаграма Отземко

Самая длинная разлука у семьи была три месяца. Тогда Алина и Юрий, которому не было и трех лет, приехали к Василию на Пасху в 2023 году.

"Когда мы приехали к нему впервые, сын втиснулся в меня, обхватил руками, заплакал и сказал: "Это не папа, это – дядя". В этот момент я поняла, что, очевидно, мы что-то делаем не так", – поделилась Алина.

Интервью с психологом Алиной Отземко: смотрите видео

После этого они с сыном начали чаще ездить к Василию. Сначала в Нежин, когда бригада формировалась, а уже потом на восток. Ездили в среднем раз в полтора месяца, более длинных пауз чем 2,5 месяца больше не делали. Это была единственная возможность для Юрия увидеть папу, а для Алины – любимого мужа.

"Меня часто спрашивают, не страшно ли было туда ездить? На самом деле страшно. У нас были прилеты артиллерии в 500 метрах от нас. Но когда ребенок называет папу дядей, то это еще страшнее. Поэтому здесь для меня на весах перевесило то, чтобы ребенок помнил папу. І единственное, что у него останется – это воспоминания о папе", – сказала Алина.

Юра знал, кто такие русские. Когда ездили на восток, он видел разбитые дороги, пустые дома, сломанные детские игрушки или площадки, где никто, кроме них, не играл.

Алина вспомнила поездку к мужу в Изюм в 2023 году. В доме, где они арендовали квартиру, была детская площадка, поэтому они с Юрком пошли туда играть. Тогда пенсионеры, которые были в этом доме, вышли к ним, начали расспрашивать, угощать. Потому что это был единственный ребенок, голос которого звучал в том районе.

"Поэтому он видел это. Зная кое-что из того, что мы обсуждали между собой, сильно вопросов не задавал. Он понимал в целом, что происходит, – есть плохие русские, от которых папа нас защищает", – сказала Алина.

Василий погиб 7 июня 2024 года. Шли тяжелые бои. Один из его подчиненных получил ранения, а другой – исчез ночью. Он пошел его искать и попал в засаду россиян в серой зоне. Что произошло дальше – можно установить лишь приблизительно. Тело мужа Алине так и не передали. И она уже не верит, что увидит его.

Юре тогда еще не было и 4 лет. Алина не сразу сообщила сыну, потому что для ребенка такого возраста смерть является абстрактной, и он не может понять это так, как понимает взрослый. Поэтому Алина решила сначала подготовить сына – объяснить ему, что такое "смерть".

Психолог считает, что известие о гибели кого-то из родителей должен сообщать ближайший взрослый. Чаще всего это именно мама или тот, кто ее заменяет. Ведь через ближайшего взрослого ребенок получает ощущение базовой безопасности и доверия к миру. Если ребенок в этот момент не получит поддержки от ближайшего взрослого, то это может разрушить его базовое доверие и безопасность.

"Я долго не могла настроиться, чтобы сказать – два месяца собиралась с силами. И здесь действительно важно: сначала взрослый должен позаботиться о себе, условно, "надеть кислородную маску на себя". Только тогда, когда ты можешь выдержать эмоции ребенка и быть для него опорой, ты говоришь. Но в то же время я рекомендую не затягивать слишком долго, чтобы у ребенка не появилось чувство обиды: "Меня лишили права знать правду", – рассказала психолог.


Василий Отземко / Фото из инстаграма Алины Отземко

Чтобы объяснить Юре, что такое "смерть", Алина начала с простых разговоров. Например, когда они шли по аллее, где были портреты павших героев и разбитый автобус, Юра спрашивал – кто все эти люди. Тогда Алина объясняла, что это люди, которые нас защищали и погибли.

Он не понимал, что значит "погибли", поэтому я объясняла через то, что он уже видел. Я сказала: "Ты видел автобус? Видел, что с ним сделали российские пули? Вот так же пули попали и в людей,
– вспомнила Алина.

Потом они ходили на кладбище на поминальные дни. Когда сын осмотрел много могил, то спросил: "Мама, их всех уничтожили русские?" То есть, у него начало формироваться какое-то понимание.

Через месяц Алина начала говорить с сыном о смерти и рассказывать, что люди умирают. Она выбрала такой способ объяснения, который был понятен Юре в его возрасте. Но подчеркнула, что здесь многое зависит от религиозных и культурных верований и от контекста жизни.

Алина рассказала сыну, что есть душа, которая сидит на облаке и выбирает себе маму и папу. Затем рождается, ходит в садик, школу, взрослеет, и когда человек вырастает настолько, что становится стареньким, как бабушка или дедушка – когда уже не может нормально ходить, улыбаться и приезжать в гости – тогда душа улетает на облако обратно, а тело закапывают в землю. И этот процесс называют смертью.

Первый вопрос, который почти всегда задает ребенок после такого разговора: "А мы умрем?" К этому надо быть готовыми,
– рассказала Алина.

Примерно в 4 – 6 лет дети заходят в возраст экзистенциальных вопросов, когда начинают интересоваться смертью, объяснила психолог. Здесь тоже важно отвечать правдиво – все умирают. Это может поднять тревогу у ребенка, потому что это неизвестное, а такое и пугает больше всего. Поэтому надо объяснить, что смерть бывает разной: от старости, от болезней, внезапной.

"Когда ребенок после этого говорит: "Я не хочу умирать", взрослому важно не обесценивать и не отмахиваться", – отметила психотерапевт.

Стоит дополнительно объяснить, что мы можем много делать, чтобы жить долго: следить за тем, что едим, ходить к врачу, делать прививки, делать зарядку, переходить дорогу только на зеленый свет и тому подобное.

Через два месяца после гибели Василия, побратимы вернули его машину. Это была единственная частичка папы, которую удалось вернуть домой, и Алина поняла – идеального момента, чтобы рассказать Юре, не будет. Тогда она взяла эту машину и повезла сына в парк, где они гуляли с папой.

Там я сказала: "Помнишь бабушку, которая умерла? Твой папа тоже умер". Он переспросил: "Не мой, а твой?" Я заплакала. И это нормально, детям важно показывать и давать разрешение на эмоции,
– поделилась Алина.

В разговоре с ребенком очень важна полная прозрачность, ведь дети знают гораздо больше, чем мы думаем, объяснила психолог. Примерно до семи лет они очень привязаны к эмоциональному фону ближайшего взрослого – чаще всего мамы. Даже если взрослые очень фильтруют слова, ребенок все равно много чувствует и что-то себе додумывает.

И тут ключевая разница: получит ли ребенок правду, сообщенную экологично, понятно и без лишних деталей, или он додумает сам. И не факт, что эти фантазии будут правильными и полезными,
– отметила психолог.

Маленькие дети не различают причин и источников – они все трактуют сквозь себя. Например, годовалый ребенок кричит, потому что хочет есть. Он еще не может сказать, что именно ему нужно, поэтому просто кричит. Затем магическим образом появляется еда. Ребенок еще не различает, что это пришла мама и накормила. Для него это выглядит так: он кричит и появляется еда, то есть потребность удовлетворена.

"Отсюда и истоки того, что дети дошкольного возраста, ориентировочно до семи лет, эгоцентричны. Не в смысле эгоизма, который мы часто вкладываем в это слово, а в смысле восприятия: все, что происходит в мире – для меня, обо мне и через меня. Поэтому они могут думать, что если они что-то представили или о чем-то подумали, а потом это произошло, то это произошло из-за них", – объяснила психотерапевт.

Если не дать ребенку достаточно информации, то у него может сформироваться искаженное представление. Например: папа не дома, потому что я что-то сделала не так – это из-за меня.

Алина привела в пример реальную историю: девочка с прифронтовой территории спрашивала папу, почему все служат, а он нет? Когда они выехали в Черкасскую область, отец присоединился к армии, и у ребенка сформировалось чувство вины. Она думала, что он пошел из-за нее, потому что это она ему говорила.

Есть и другой, очень распространенный пример. Ребенок когда-то подумал: "Хочу, чтобы бабушка умерла, потому что она меня ругает". А бабушка умерла через три года, и ребенок решает, что это его вина.

В контексте смерти, объяснила психотерапевт, это еще сложнее, потому что труднее всего проработать обиду и вину именно в отношении умершего. Он уже не может ни подтвердить, ни опровергнуть, и ребенок остается наедине со своими фантазиями.

"Поэтому я за то, чтобы говорить детям максимально честную и прозрачную правду. Но в соответствии с возрастом. Возможно, избегая натуралистических подробностей", – подытожила Алина.


Маленький Юра с папой / Фото из инстаграма Алины Отземко

Алина не могла похоронить мужа – у них не было похорон как прощания, а это очень важно в проживании потери, ведь психика должна ее интегрировать – доиграть процесс до конца.

К теме "До сих пор жду звонка мамы"․ Как принять потерю близкого человека без прощания и что делать со страхом, что снова кто-то может умереть

Когда Юрий узнал, что папа погиб, а тела не было, то спросил, привезет ли его скорая. Алина объяснила, что катафалк.

"Сын попросил купить ему игрушечный катафалк. Я купила бы, но их никто не делает. Поэтому он взял самосвал, на котором откидывалась крыша, положил туда Lego-человечка и начал играть в игру. Он говорил: "Я вожу lego-человечка, чтобы закопать его в землю". То есть то, на что мы тратим годы в обучении на психотерапевта или в индивидуальной работе в психотерапии, ребенок делал интуитивно – доигрывал потерю", – рассказала психолог.

Она призналась, что когда рассказывает людям эту историю, то получает шокированную реакцию людей. Однако подчеркнула, что на самом деле это нормальные и адекватные процессы к тем обстоятельствам, в которых мы живем. И нам надо создавать культуру понимания этих процессов.

Война заставляет взрослых искать слова для разговоров, к которым невозможно подготовиться. Говорить с детьми о смерти и потере всегда трудно, но молчание может сделать еще хуже. Именно поэтому честность, поддержка и присутствие рядом помогают ребенку постепенно пережить даже самую большую боль.