Пример девочки со скакалкой: как научить детей отстаивать собственные границы без агрессии

Навык спокойно отстаивать свои границы называется асертивностью. Напомним, что этот скандал разразился в Ивано-Франковске – бабушка набросилась на молодую девушку, потому что та прыгала во дворе на скакалке.

Важно Скандал с бабушкой и девушкой со скакалкой: в департаменте образования Ивано-Франковской области отреагировали

Что такое асертивность и как она формируется

Детская психотерапевтка Юлиана Маслак объяснила, что асертивность – это определенный способ отстоять себя, не переходя границы другого человека, но прислушиваясь к собственным потребностям.

По ее словам, этот навык формируется у человека с детства и тесно связан с эмпатией (состраданием к другим людям). Но в то же время это и об умении говорить "нет" и "стоп".

Асертивность формируется естественно, если родители удовлетворяют базовые потребности детей. Например, слышат нашу злобу и учат справляться с ней. Важно научить ребенка воспринимать собственные эмоции и прислушиваться к ним. Ведь именно они могут подсказать, что ребенку нравится, а что нет.

Иногда бывает так, что родители притесняют ребенка. Например, говорят ей, что злоба – это плохо, а люди, отказывающие другим – нехорошие. Также бывают ситуации, когда родители не поддерживают ребенка или вообще злятся, если он напуган или разочарован– отметила психотерапевт.

Это негативно влияет на ребенка, потому что он учится отстаивать свои потребности, но делает это не по-доброму, а кричит и ссорится. И если не нормализовать такое поведение, во взрослом возрасте сформируется убеждение – если я нападаю, получаю то, что я хочу.

Может возникнуть и пассивная стратегия. Да, если взрослые много ругают и унижают, то ребенок учится молчать. Она всем угождает и совсем не слушает себя.

А асертивность – это нечто ровно посредине, когда человек слышит свои эмоции и потребности, но не переходит границы других. То есть с пониманием и эмпатией, но говорит "стоп", если ей не комфортно.

Маленькие дети не умеют хорошо регулировать свои эмоции, соответственно они будут делать это разными способами. Задача родителей направить эти процессы и помочь ребенку слушать свои потребности.

Для этого можно использовать следующие фразы:

• "Ты добрый человек",
• "Ты можешь делать это самостоятельно, я не имею тебя контролировать",
• "Я тебе доверяю".

Они помогут ребенку осознать свою автономию и компетентность.

Для установления реалистичных пределов можно сказать: "Я вижу, что ты хочешь, но сейчас это невозможно". Так взрослые помогут развить у ребенка самоконтроль.

Помните, что нам очень важно говорить о своих потребностях. Взрослые правильно считывают базовые потребности детей, чтобы их удовлетворить. Тогда ребенок поймет – если я об этом говорю, взрослые понимают и помогают мне.

Почему школьникам важно быть асертивными? Учительница украинского языка и литературы Новопечерской школы Лидия Насонова, среди важных навыков есть умение выражать свое мнение, аргументировать его, сотрудничать. И это все об асертивности.

Если мы готовим ребенка к миру будущего, если мы готовим его как человека, который будет создавать новое общество, формировать его, то мы должны научить его взаимодействию с людьми. А без асертивности это невозможно– считает педагогиня.

По ее словам, важно помнить, что кроме академических навыков и умений человеку нужны мягкие навыки. К примеру, умение договориться, быть командным игроком. Педагоги должны учить этому школьнику.

Как научить ребенка быть асертивным

Юлиана Маслак отмечает, что каждый ребенок имеет право сказать "нет". И очень важно, как дети это воспринимают.

Для ребенка более травматичным и непростым моментом является реакция взрослых на его отказ. Если взрослый спокойно, последовательно реагирует, это не будет вызывать у ребенка негативную реакцию, – пояснила экспертка.

В то же время, если взрослый с криками реагирует, то ребенок либо не будет вообще говорить о своих желаниях, либо будет защищаться, насколько это возможно.

Родителям нужно слушать, когда ребенок отказывается. Она может сказать "нет", если чего-то не хочет, и взрослые должны это услышать. Это не значит всегда выполнять его желания, но нужно установить границы и объяснить ребенку, зачем они. Иначе ребенок будет считать, что ему все позволено– объясняет психотерапевт.

Важно моделирование ситуаций, как ребенок может отстаивать себя.

• Например, представьте ситуацию, что маленький ребенок ударил другого, а тот начал плакать. Родители должны урегулировать конфликт, выражая чувство от имени своего ребенка.
• Мама или папа обиженного ребенка может сказать: "Мне больно, стоп", "Мне не приятно", "Я не позволю так со мной поступать". С другой стороны, родители вместе со своим ребенком должны подойти и извиниться. Такое моделирование следует производить, даже если детки очень маленькие.
• Взрослым следует взять на себя роль посредников. Ведь в каждом конфликте есть сложившиеся мысли и эмоциональные реакции. И очень важно, чтобы взрослые могли взглянуть на одну сторону и назвать ее намерение, эмоции, чувства. А потом по отношению к другому ребенку так же. И так все проговорить.
• При разрешении конфликта важно давать детям выбор. К примеру, спросить, хочет ли ребенок поделиться игрушкой. И если она не хочет делиться, это тоже ее выбор. И в этот момент ему важно понимать, что ее слышат, что она имеет право выбора.

Также необходимо развивать эмпатию. Для асертивности важно понимать человека и принимать его. Уметь защищать свои границы так, чтобы оставаться в хороших отношениях и не ранить другого человека.

К теме Когда стоит учить ребенка читать: ученые выяснили, как это влияет на успешность малышей

Когда дети между собой ссорятся, они хотят быть в отношениях, но в тот момент злоба переходит границу. Поэтому важно научить их проявлять эмпатию. Это можно с помощью упражнений и обсуждений.

Например, вместе смотреть мультики и обсуждать поведение героев. Вы можете спросить ребенка: "Как ты думаешь чувствует себя этот герой? Что по твоему мнению заставило его так поступить?". Если ребенок не может ответить, взрослому следует высказать свое мнение.

Важно также и самим практиковать эмпатию. Если вы будете проявлять эмпатию к детям, они будут считывать это и запоминать.